blog

نكت قصيرة ومضحكة! فرحان بطانة واحدة!

الأفضل أولاً:
1. نما والداي ليحبان صديقتي كثيرًا ، فأخذوها كبنتهم. الآن بدأوا يبحثون عن صديقها المناسب لها.
“أنا آسف ولكنك تعاني من مرض عضال وليس لديك سوى 10 للعيش”. المريض: “ماذا تقصد ، 10؟ 10 ماذا؟ أشهر؟ أسابيع ؟!” دكتور: “تسعة”.
3. ستأتي خالاتي العازبات وتثيرني في حفلات الزفاف ، “حسناً سارة؟ هل تعتقد أنك ستكون التالي؟ ” – لقد قمنا بتسوية هذا بسرعة بمجرد أن بدأت تفعل الشيء نفسه لهم في الجنازات.
4. يصف الطبيب عن غير قصد مريضه ملينًا بدلاً من شراب السعال. – بعد ثلاثة أيام يأتي المريض لإجراء فحص طبي وسأل الطبيب: “حسنًا؟ هل ما زلت تسعل؟ ” – يجيب المريض: “لا. أخشى أن.”
5. المحاور الوظيفي ، “وأين سترى نفسك بعد خمس سنوات يا سيد جيفريز؟” – السيد جيفريز: “أنا شخصياً أعتقد أن أكبر نقطة ضعف لدي هي الاستماع”.
6. اعتادت الجدة العجوز إحضار سائق حافلة كيس من الفول السوداني كل يوم. أولاً ، كان سائق الحافلة يستمتع ببساطة بالفول السوداني ، ولكن بعد أسبوع من تناوله ، سأل: “أرجوك السيدة بونتين ، لا تحضر لي الفول السوداني بعد الآن. اجعليها بنفسك “. أجابت الجدة ،” أتعلم ، لم يعد لدي أسنان. أنا أفضل أن أمتص الشوكولاتة من حولهم.
7. طبيب الأسنان: “هذا سيؤلمك قليلاً.” المريض: “حسنًا”. طبيب أسنان: “لقد كنت على علاقة غرامية مع زوجتك منذ فترة الآن.”
8. تلقيت خطابًا آخر من هذا المحامي اليوم ، جاء فيه “الإشعار النهائي” ، من الجيد أنه لن يزعجني بعد الآن 9. حلمت أنني اضطررت إلى أكل مارشملو عملاق ، عندما استيقظت ، ذهبت وسادتي.

10. يقوم أحد الأسكيمو بإحضار صديقه إلى منزله في زيارة ، وعندما يصل ، يسأل صديقه ، محتارًا – “إذن أين القبعة؟” – يجيب الصديق “أوه لا ، لا بد أنني تركت المكواة على …”

11. أم تسأل ابنها: “أنتون ، هل تعتقد أنني أمّ سيئة؟” – الابن: “اسمي بول”.
12. الطبيب: أنت بدين – المريض: لذلك أريد بالتأكيد رأيًا ثانيًا – دكتور: أنت قبيح جدًا أيضًا
13. الحمير يقفان على جانب الطريق ، أحدهما يسأل الآخر ، لذا هل نتقاطع؟ – – يهز الآخر رأسه: “لا يمكن ، انظر إلى ما حدث للحمار الوحشي”
14. ضيف في النادل: “هل يمكنك أن تحضر لي ما هي السيدة على الطاولة التالية؟” – النادل: “آسف يا سيدي ، لكنني متأكد أنها تريد أن تأكلها بنفسها.”
15. “أمي ، أين تذهب السدادات القطنية؟” “من أين يأتي الأطفال ، عزيزتي” “في اللقلق؟”
16. يجلس الزوج والزوجة على الطاولة ويتناولان العشاء. تسقط المرأة قليلًا من صلصة الطماطم على قمتها البيضاء. “أوه لا ، أنا أبدو مثل الخنزير!” أومئ الرجل “وألقيت صلصة الطماطم على قمتك!”
17. الزوج: “واو ، عزيزتي ، تبدو مختلفًا حقًا اليوم. هل فعلت شيئًا لشعرك؟ – – الزوجة: “مايكل ، أنا هنا!”
18. يشكو الصبي لوالده: “أخبرتني أن أضع البطاطا في جذوع السباحة الخاصة بي! قلت أنه سيثير إعجاب الفتيات في المسبح! لكنك نسيت أن تذكر شيئًا واحدًا! الأب: “حقًا ، ماذا؟” الصبي: “يجب أن تذهب البطاطس في المقدمة”. 19. من أروع الأشياء في الحياة أن تستيقظ وتستمتع باحتضان مع شخص ما ؛ ما لم تكن في السجن.
20. يسأل صاحب شركة آخر: “أخبرني ، بيل ، كيف يأتي موظفوك دائمًا في الوقت المحدد في الصباح؟” رد الفاتورة: “سهل. 30 موظفًا و 20 مكانًا لوقوف السيارات.

قد يعجبك أيضاً

اترك تعليقاً

لن يتم نشر عنوان بريدك الإلكتروني. الحقول الإلزامية مشار إليها بـ *